![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
перформанс со стриптизом
Совершая ежедневные поездки на чикагском метро, иногда становишься свидетелем событий воистину невероятных. Об одном таком событии и пойдёт речь.
Ехали мы, значит, со Светой в метро. А впереди нас уселась типичная американская девица-провинциалка с множеством пакетов из магазинов модной одежды. Через пару остановок в вагон вошла другая, точно такая же, тоже с ворохом пакетов. Оказалось, она была типа подругой той первой, и они разминулись в ходе их shopping spree, ради которого они и приехали в Чикаго. Сев рядышком, они принялись разворачивать покупки и показывать их друг дружке, сопровождая этот процесс восторженными комментариями и глупым хихиканьем.
Их кутюрный ажиотаж начал понемногу привлекать внимание остальных пассажиров. В какой-то момент одна из девиц заявила:
-- Прикрой меня курткой, пока я померяю пару-другую шмоток.
Другая не замедлила услужить (хотя держала куртку весьма небрежно), пока та стягивала свитер и надевала какую-то полупрозрачную, с блёстками, кофточку из только что купленного. Спросив мнение подруги и, видимо, не удовлетворившись им, она повернулась к нам и спросила, непосредственно так:
-- А вы как думаете?
Мы многозначительно переглянулись, и Света, сделав рассудительную физиономию, сказала:
-- Всё зависит от того, куда вы собираетесь в этом идти.
Та ответила:
-- Да мы тут собрались на одну вечеринку, и я хотела одеться так, чтоб какого-нибудь парня наклеить.
-- Тогда как-то скромненько, по-моему.
-- Вы думаете, скромненько? -- растерянно вопросила девица и принялась лихорадочно варьировать прикиды. Видимо, пыталась подобрать более уместный для поставленной цели наряд. Дело дошло до снятия штанов с целью примерки чего-то там расклешённо-блядского. К этому времени, со всех сторон сыпались советы одних пассажиров и негодующие возгласы других.
В одну из пауз наше внимание привлёк какой-то мудак в зелёных тренировочных штанах, цветной вязаной шапке с помпоном и с длинным полосатым шарфом на шее. Он курсировал взад-вперёд по вагону и орал в мобильник; предмет его разговора прослушивался внятно -- он поссорился со своей girlfriend и теперь вовсю старался её максимально опустить. В какой-то момент в ход пошла следующая фраза (которую привожу по-английски, потому что колорит):
-- Why the fuck would I need you? DO YOU EVEN KNOW HOW MUCH PUSSY I GET IN AN AVERAGE WEEK?!?
Услышав это, все пассажиры сползли от хохота на пол.
А в самый разгар буффонады поезд внезапно остановился, чуть недоехав до следующей остановки, и в вагон вошли двое полицейских, а с ними сотрудник технической службы метро. Девчонки в страхе закрылись своими куртками, подумав, видимо, что кто-то заметил их манипуляции через окно и настучал в компетентные органы. Но стражи законности не обратили на них никакого внимания и спокойно проследовали в следующий вагон. Прошли слухи, что в одном из соседних вагонов какой-то отморозок пытался отвинчивать сиденья отвёрткой. Одна из девиц возмущённо воскликнула:
-- Ну какой нормальный человек станет откручивать сиденья в метро?
Похоже, эта реплика сильно оскорбила мудака в зелёных трениках, поскольку он вскричал надрывно:
-- А какой нормальный человек станет в метро устраивать стриптиз?
-- А какое тебе, блин, дело, козёл? Какой-такой стриптиз? Примерили пару вещей, и делов-то. Вон, добрые люди -- и на меня со Светой показывает -- даже полезные советы дают.
-- Да пошли вы, стриптизёрши хреновы!
Поезд двинулся дальше. В перепалку вступила ещё какая-то девица в малиновом берете, начала утешать, гладить по голове мудака в зелёных трениках, который натурально бился в конвульсиях и причитал, "не хочу сидеть рядом с этими стриптизёршами!"
Наконец, через пару остановок все четверо буквально вывалились из вагона, причём мудак в зелёных трениках поскользнулся и растянулся на перроне. Кто-то из пассажиров прокомментировал, что это был, скорее всего, типа перформанс какой-нибудь. Что, конечно, совсем не исключено.
Расскажешь такое, и никто не поверит. А ведь на самом-то деле всё так и произошло.
Ехали мы, значит, со Светой в метро. А впереди нас уселась типичная американская девица-провинциалка с множеством пакетов из магазинов модной одежды. Через пару остановок в вагон вошла другая, точно такая же, тоже с ворохом пакетов. Оказалось, она была типа подругой той первой, и они разминулись в ходе их shopping spree, ради которого они и приехали в Чикаго. Сев рядышком, они принялись разворачивать покупки и показывать их друг дружке, сопровождая этот процесс восторженными комментариями и глупым хихиканьем.
Их кутюрный ажиотаж начал понемногу привлекать внимание остальных пассажиров. В какой-то момент одна из девиц заявила:
-- Прикрой меня курткой, пока я померяю пару-другую шмоток.
Другая не замедлила услужить (хотя держала куртку весьма небрежно), пока та стягивала свитер и надевала какую-то полупрозрачную, с блёстками, кофточку из только что купленного. Спросив мнение подруги и, видимо, не удовлетворившись им, она повернулась к нам и спросила, непосредственно так:
-- А вы как думаете?
Мы многозначительно переглянулись, и Света, сделав рассудительную физиономию, сказала:
-- Всё зависит от того, куда вы собираетесь в этом идти.
Та ответила:
-- Да мы тут собрались на одну вечеринку, и я хотела одеться так, чтоб какого-нибудь парня наклеить.
-- Тогда как-то скромненько, по-моему.
-- Вы думаете, скромненько? -- растерянно вопросила девица и принялась лихорадочно варьировать прикиды. Видимо, пыталась подобрать более уместный для поставленной цели наряд. Дело дошло до снятия штанов с целью примерки чего-то там расклешённо-блядского. К этому времени, со всех сторон сыпались советы одних пассажиров и негодующие возгласы других.
В одну из пауз наше внимание привлёк какой-то мудак в зелёных тренировочных штанах, цветной вязаной шапке с помпоном и с длинным полосатым шарфом на шее. Он курсировал взад-вперёд по вагону и орал в мобильник; предмет его разговора прослушивался внятно -- он поссорился со своей girlfriend и теперь вовсю старался её максимально опустить. В какой-то момент в ход пошла следующая фраза (которую привожу по-английски, потому что колорит):
-- Why the fuck would I need you? DO YOU EVEN KNOW HOW MUCH PUSSY I GET IN AN AVERAGE WEEK?!?
Услышав это, все пассажиры сползли от хохота на пол.
А в самый разгар буффонады поезд внезапно остановился, чуть недоехав до следующей остановки, и в вагон вошли двое полицейских, а с ними сотрудник технической службы метро. Девчонки в страхе закрылись своими куртками, подумав, видимо, что кто-то заметил их манипуляции через окно и настучал в компетентные органы. Но стражи законности не обратили на них никакого внимания и спокойно проследовали в следующий вагон. Прошли слухи, что в одном из соседних вагонов какой-то отморозок пытался отвинчивать сиденья отвёрткой. Одна из девиц возмущённо воскликнула:
-- Ну какой нормальный человек станет откручивать сиденья в метро?
Похоже, эта реплика сильно оскорбила мудака в зелёных трениках, поскольку он вскричал надрывно:
-- А какой нормальный человек станет в метро устраивать стриптиз?
-- А какое тебе, блин, дело, козёл? Какой-такой стриптиз? Примерили пару вещей, и делов-то. Вон, добрые люди -- и на меня со Светой показывает -- даже полезные советы дают.
-- Да пошли вы, стриптизёрши хреновы!
Поезд двинулся дальше. В перепалку вступила ещё какая-то девица в малиновом берете, начала утешать, гладить по голове мудака в зелёных трениках, который натурально бился в конвульсиях и причитал, "не хочу сидеть рядом с этими стриптизёршами!"
Наконец, через пару остановок все четверо буквально вывалились из вагона, причём мудак в зелёных трениках поскользнулся и растянулся на перроне. Кто-то из пассажиров прокомментировал, что это был, скорее всего, типа перформанс какой-нибудь. Что, конечно, совсем не исключено.
Расскажешь такое, и никто не поверит. А ведь на самом-то деле всё так и произошло.
no subject
очень похоже на "вас снимала скрытая камера"